Спасение котенка
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И
вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и
орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же –
моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому
что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего
подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на
лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на
прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я
встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день –
а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то
внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в
стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у
царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать
примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и
женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший –
себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был
слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша
олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки
и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу
понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного
животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта
набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное
дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше
в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую –
и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в
том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся!
Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в
кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная
бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы
биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает
кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий
– метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить
нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий
мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю
сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И
тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
«морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто
никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно
было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то
бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и
из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик
– и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья,
мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой -
видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на
месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников,
кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче –
образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже
стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский –
телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а
залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по
нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой
стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую
скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует
скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем –
только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу
от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит
событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое
– приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары –
люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это
пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не
все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись
америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального
извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как
вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не
тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не
слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении
второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с
котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому
хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот
еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта
собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического
хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот
герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое
удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что
кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в
разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не
его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно
отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и
громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды
телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало
настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась
из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой
просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально
начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не
участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика –
ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это
должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи,
тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись
до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому
что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу,
которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено
закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда
были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с
зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за
вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день
видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и
застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая
конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут
массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не
простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с
ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом
пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже
здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь
как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по
каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к
своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД –
чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как
потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть.
P.S: Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )